臭臭，不要吃糖（XX）了。
我不乖！
这种情况一度困扰着我，只要他不高兴或不愿意做什么事，就说，我不乖！
根源是，我们常常告诉他，乖孩子是这样的，乖孩子应该这样。所以他干脆表明：我不乖！（真佩服他的勇气）
这种判断和评价性的暗示是没有用，只会使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。事实上，我们不能被任何人以乖孩子为幌子达到控制我们的目的，这是多么可怕的事情。
究竟什么是乖孩子，就是不断地按照我们给的标准来行动吗？这个称号可能会吓着孩子，让他们感到不安，因为不论他们怎么努力，乖孩子还会有更多的要求，他们永远跟不上乖孩子的步伐。他的不端行为可能就越多，因为他想显示出他的"真我"。
我记得小时候，号召学雷锋，大家都有好事可做，最典型的是拾金不昧。于是,天天低头走路，希望拾到一分钱也好。班里大部分同学都拾金不昧，一个学期下来，我愣是没拾到一文钱，逼得不行，偷偷拿了老妈五分钱，交上去。老师表扬的一刻，美极了，还评了小红花。为了不过一分钟的表扬，我付出的代价是惨重，很长时间都抬不起头，那个滋味就如同时刻有人指着脊梁骨骂小偷，骗子。但是，孩子的心，是那么的希望与美好贴近，如果强调的是美名（乖孩子、好孩子等），就可能出现本末倒置，为此而令孩子陷入歧途。
意识到这些以后，我把乖孩子之类的词语从我的脑子里彻底删除，开始学习倾听孩子，孩子的语言和行为是一种独特艺术，其中经常有需要解读的密码。我们不理解孩子，不是我们不能够，而是我们没有花心思，常常焦点停留在他的语言行为表象，而不是潜在的信息。当需要他做某件事时，就明确的告诉他，请你……。
上个月，我们阅读《不浪费》，书中要求孩子判断，画面上哪位小朋友做的对（两位小朋友，一位经过滴水的水龙头视而不见，另一位则关紧水龙头）。臭臭很容易就判断那位关水龙头的小朋友做得对。再问他原因时，他说，他乖呀！我一惊，经过比较长时间的调整，我们已经不拿这个作为判断行为正误的标准了。试探问他，那个小朋友为什么做的不对。他回答：他不乖呀！
我倒吸一口冷气，告诉他，我们评价行为，是以行为本身的正确性与否为标准的，这与乖没有关系。第二天，我到幼儿园了解，老师正是采取评判式的引导方法，跟我原来的做法是一样的。赞扬或批评孩子也总要把现时的行为搭上品行评判。
批评和评定性的称赞是双刃剑，，孩子把注意力集中在“乖与不乖”上面，他会因此而听不到你对这个行为的评价。
如果他的表现值得我们赞扬。我们应该明确表明我们很喜欢、很欣赏他们的努力、帮助、工作、体谅、创造或者成就。如果他的行为不当，我们应该指导而不是批评孩子，我们陈述问题以及可能解决问题的方法。不针对孩子本人发表任何观点，让孩子能对自己的品格有一个现实的看法。
坐下来跟老师好好沟通以后，老师接受了我的建议，渐渐的，我开始听见臭臭能够理性地评价事情了，当他具备客观分析判断能力，才能够指导自己解决问题，才能够正视自己的价值，不随波逐流，这对孩子今后成长是很重要的。
写到这里，不禁有些伤感，我对自己的评价是否客观呢？还是受太多的干扰？好与坏是相对的，小时候，评价一个人，我们是很单纯地好人、坏人，仅此而已。从人性和客观的角度出发，我想无所谓好坏，只能具体到某些明确的表述，我欣赏你的什么方面，我对你的什么方面不太赞同。
转自 李跃儿教育论坛
